Вопросы, ожидающие ответа

А что делать, если заяц совсем оборзел?

То есть уже час, как он должен быль отправить ТЗ визуализатору, а клиентам проект, но заяц просто спит.

Он вроде бы порядочный человек, но он спит, ему плевать на всё, и его сон для него сейчас самый главный приоритет.

Тут явно как-то замешано то, что у зайчика нет полноценных выходных и времени для себя, и он вечно у себя и у всех в долгу. Пока все всё зайчику всё прощают, потому что он очень милый.

Но у зайчика скоро может поехать крыша.

Я не гонялся за длительностью холодного душа: нервной системе плевать, ей важна сила сигнала. Я начал делать максимально холодное, но тоже не сразу. Я гонялся только за одной вещью — сделать контрастный душ.

А как понять, когда уже можно переключать привычку?

Я ввел себе привычку — сжимать руку в 3 часа дня, и вроде не ленюсь делать, не пропускаю, сделал дни отдыха, напоминает напоминалка, но когда уже сжатие руки можно будет превратить в 10 приседаний в 3 часа дня, а затем поход в зал в 3 часа дня, и тоже так, чтоб не бросить?

И насколько сильно можно ее менять? Рука-приседания-зал, или рука-две руки-два сжатия двух рук-йога итд?

Получается, что зажигается огонек, и я иду делать программу. Где выбор, где воля? Как в будущем возвращать себе контроль во время истерики?

...уперся как баран в священном гневе. Вижу, что меня несет. Отпор, защита по полной программе, гнев. И ничего сделать не могу.

Как вызывать себя настоящего, Людвиг-сапиенса?

Чем Людвиг-сапиенс более "настоящий" чем Людвиг-мститель? Что он там такое волшебное "контролирует"? (И кто тогда контролирует его)

Если смотреть непредвзято, видно ли какой-то переход от одного к другому, или это просто теория о том как происходят какие-то странные штуки?

Что делать с внутренними ресурсами? Вот я чет после отпуска совсем [вымотался] ездить по 1-40 на работу там сидеть, еще и жрать себе готовить когда вечером никакой приходить (и не из-за работы а больше из-за дороги). Еще пять месяцев учился параллельно какие-то домашки делал, спортом занимался, потом еще бегом в последнее время.

И вот батарейки сели. Устроил неделю разгрузки, не делал не фига, до метро ездил на такси (а так 20 мин пешком), жрал в столовке. Полегчало но не особо, ща простыл, два дня работаю из дома.

Отоспался, появляются силы.

И как только они появляются я сразу начинаю: "Так, может побегать? Нельзя же лежать! Или турнички? Тогда сразу надо стодневный курс тренировочный начать, как раз хотел. И резюме послать. И на собесы записаться. И в питер пацаны зовут. И жрать готовь а то в столовке дорого, таскай еду на работу сука))"

И вроде бы голос с другой стороны говорит - разреши себе не, но ты такой: но я же хочу и денег сэкономить и новую работу и хату получше снять и вот это все! В принципе, этот внутренний диалог сам по себе отнимает энергию((
 

Вопрос, видимо, глупый, но в чем считать собственную эффективность?

Я вот понимаю, что "всё ок и вовремя" у меня не случается ни разу. Как не потерять чувство веры в себя? То есть как-то понять, что сейчас я вот на столько неэффективен, а потом буду на немножко меньше неэффективен :)

Один мой друг(тм) не доводит дела до конца. Вот натурально останавливается в шаге от успешного завершения и делает все на свете, чтобы только не завершить деятельность (я сознательно удалил слово "дело", потому что это не только про дела). Смешно, что практически всегда все бы закончилось успешно (деньги, слава, похвала, вот это все), потому что друг очень способный и делает большинство вещей хорошо и даже замечательно.

Но что-то его пугает и какой-то внутренний саботажник каждый раз аккуратненько, незаметненько, но настойчиво тянет стоп-кран перед самым вокзалом. Нельзя, чтобы поезд доехал, недопустимо.

Ты с таким сталкивался? Как можно с этим бороться? С психологом мой друг общается регулярно, но либо он сам толком не может сформулировать что к чему, либо специалист подводит. Может чужой опыт поможет?

Вопрос к письму про простые правильные вещи. Много кому хочется делать масштабные, приносящие людям пользу вещи, проекты, творчество и т.д.

читая биографии и смотря документалки про всяких «Илонов Масков», и прочих успешных ребят, бизнесменов, певцов, художников и прочих сильных мира сего, замечаешь повторяющуюся тенденцию от истории к истории от мастеров эпохи возрождения до современных стартаперов: большинство из них фигачили по 100+ часов в неделю, спали на полу рядом с рабочим местом, забивая на все «простые правильные вещи», и вообще вели образ жизни далекий от стоковых фоток успешных людей, до тех пор пока не получится, взлетит, стрельнет.

И все продвигают философию: «надо сконцентрироваться на глобальном и будущем сейчас, жертвуя отвлекающим повседневным и тривиальным». А еще многие из них были тиранами, социопатами, и мерзкими типами.

Но на них хочется быть похожим.

Читая книжки и смотря видосы про всяких «Тони Роббинсов», и прочих мотиваторов, тайм-менеджеров, терапевтов, коучей и дзен-буддистов, замечаешь, что кроме успешности в написании книг об успешности, революционных глобальных проектов и произведений у них нет.

(*Да я в курсе, то что они делают тоже принесло многим пользу, но месседж я думаю понятен: люди стараются начать спать больше, чтоб лучше думалось при проектирование ракеты, а выспанность никогда не самоцель, ей то как раз с легкостью жертвуешь*). Большинство из них жизнерадостные, открытые, и располагающие к себе типы.

Но на них не хочется быть похожим.

Вот в итоге есть два стула, на какой сам сядешь, на какой... Как в таких случаях реальность успешности дружит с теорией успешности в твоей голове?

Я программист и сейчас занят неинтересной мне работой. Когда меня попросили её распланировать, я дал оценки в 2-3 раза большие, чем мне нужно времени. [И] так как времени полно, я делаю [задачи] в срок или даже немного раньше. За что меня хвалят. А чего меня хвалить, если кто-то, кому не наплевать, сделал бы в два раза быстрее?

Людвиг, почему психолог, а не психотерапевт?

http://spectator.ru/entry/6475

Не было у вас когда-нибудь, еще на заре понимания всей этой темы, мыслей про биполярное расстройство и дефицит внимания? В смысле не думали, что у вас вот это самое? Когда-то давно я подозревала себя в подобном, пока не узнала, что всему виной отсутствие нейромедиаторного равновесия, естественное для мозга, просто в разной степени проявляющееся у разных людей.

Ожидается ли рассмотрение сабжа с точки зрения работы нейромедиаторов? В ответах на вопросы была заявочка про научного редактора, а в аннотации к рассылке была картинка про дофамин. Ждать ли материала про систему поощрения, мерзкий нейромедиатор кортизол и все вот это вот?

Хотелось бы узнать как не откладывать проект (работу), а просто садиться и делать.

Привет Людвиг, круто было бы почитать про то, как ты обращаешься с деньгами. Копишь, тратишь, распределяешь, бюджетируешь.

У меня постоянно в голове всплывают негативные ситуации из прошлого. Примерно каждый час. Причем эти ситуации могут быть очень мелкие из далекого прошлого, но мне за них некомфортно и каждый раз они о себе напоминают. Из-за этого, уверенность в себе постоянно падает, настроение снижается и чувствуешь себя «какашкой». Что посоветуете?

У моего друга беспокойство на тему «синдрома самозванца», но:

а) Статьи в интернетах про это — поверхностное бесполезное дерьмо.

б) Непонятен даже критерий, кто «имеет право» этим синдромом болеть. Кажется, что нельзя быть среднестатистическим фрезеровщиком и страдать этим недугом, надо быть обязательно фрезеровщиком-звездой, способным вырезать Эйфелеву башню из одной стальной болванки.

Расскажите про это нормально и по делу, пжалст.

Заказчик платит много денег (в два раза больше, чем я получал обычно), чтобы отдать столько же ценности я засиживаюсь допоздна. Планирую на неделю сверх меры и, естественно, факаплю. Что делать? Как доказать себе, что ты можешь просто спокойно работать за эти деньги.

У меня вопрос с лекции, которая была где-то год назад. Ты там говорил про то, что у разных ребят разное топливо (жалость к себе, похвала и тд) и про то, как они ставят стеночки, чтобы опираться.

Эта идея у меня с тех пор болтается где-то на фоне и я так и не понял, что моё топливо. Но даже если я пойму, то что мне с ним делать? А что если оно не «экологичное» — кажется, что если топливо это жалость к себе, то окружающим это не очень приятно (скажем, менее социально-приемлемо, чем похвала). И как понять про топливо других ребят?

В этом письме я понял, что не читал почти никаких ссылок, хотя планировал. Я купил Эврифинг в Стиме, комп игру не потянул и я её удалил. Наверное, так можно.

Людвиг, я хочу какую-нибудь главную мысль, которая идёт через все письма. Типа стержня. В прошлом письме я подумал: «О круто! Появился стержень! Это слово „Снова“, я сейчас запомню это слово и буду нести его с собой». Нифига. Я забыл об этом слове и вспомнил только когда ты ответил на вопрос о нём.

Пока что у меня ощущение, что рассылка это поток мысли, из которого надо вручную выдергивать что-то полезное. Будет круто, если ты будешь нести какую-нибудь ГЛАВНУЮ ИДЕЮ. Типа пишисокращая Ильяхова и т.п. С какой-то простой идеей легче структурировать свою жизнь.

Рассылка мне нравится, жду каждый выпуск. Надо написать на листочке «Снова» и повесить на монитор, чтобы снова не забыть. Спасибо.

Для меня оказалась полезной ссылка про Мамонта. Никогда раньше не думал что это обо мне, а сейчас понимаю что настоящего Я своего я не вижу, и сплошной мамонт.

Где внутри себя искать то что по настоящему интересно и в кайф делать именно мне, для меня пока проблема.

Как отдыхать когда есть время и деньги, но ничего не хочется?

Было б круто если эта тема раскрылась тоже.

Как сконцентрироваться на одной цели? Вот есть мечта, например построить дом, и ты про нее помнишь, загадываешь желание, когда на часах 14:14, и когда свечку на торте задуваешь, а потом как то день за днем ничего и не делаешь, ведь вокруг столько всего интересного. Но понимаешь что этого хочется и это уже нужно, ведь время идет, годы идут, нужно торопиться.

Людвиг, привет! Читаю потихоньку «Недиван», всё время с опозданием.

Часто узнаю себя, но вот это, про смену системы мотивации, особенно похоже:

Дальше было интересно: я потерял старую систему мотивации, а новая еще не выросла. Я год не мог делать собственных дел, потому что меня никто уже не подгонял, но ничего еще не интересовало. Это было время, когда я вообще не понимал, что меня ждет впереди. Отпустил ситуацию, копал внутренний огород, ждал.

Я тоже в какой-то момент понял, что моя старая система, которая заставляет всё делать, потому что надо — плохая. И начал её ломать, понимая, что новой ещё нет и непонятно, что делать, пока она не появится. Старую я понемногу доламываю, а новая только-только начинает появляться. Интересно было бы почитать, как у других устроен этот промежуток, когда новой системы ещё нет. И как она вообще возникает, и какие проблемы при этом бывают.

Друг спрашивает про опыт геймификации, если он есть. Перевести некоторые рутинные операции во благо себе, учитывая всякие эти дофамины и прочие «крючки», используя игровые механики.

Вы бросили есть сладкое? Как?

Очень интересно ещё про двухминутную sos-медитацию (думаю, не мне одной). Здорово, если будет возможность рассказать

Вопрос может и не совсем к Недивану, но решил задать. У меня такая проблема — последний год я усердно приучал вести себя список покупок и бюджет. Но каждый раз, когда я решаю купить что-то, что не вписывается в план, я срываюсь.

Например, я увидел крутой и недорогой постер, который очень хочется взять, но в бюджет он не вписывается. И по логике, я должен начать экономить на мелких расходах — на кофе, булочках, транспорте. Но вместо этого, мой мозг перестаёт следить за расходами совсем. Я скупаю всё и думаю, что с бюджетом потом как-нибудь решу. После начинается финансовая яма, которую приходится разгребать и винить себя, что ситуация опять повторяется.

Как решать? От Радислава Гандапаса я слышал, что это ок, так я мотивирую себя начать зарабатывать больше. Но мне кажется, что это сомнительная мотивация, а винить себя ненормально. Если я начну зарабатывать больше, то и стоимость непредвиденных покупок возрастёт. Спасибо!

Посоветуйте, пожалуйста, как хранить этот цикл писем, чтобы он был легко-доступен в будущем.

Очень не хочется заводить для него отдельную лейбочку в gmail ибо их и так дофига.

А еще очень хочу спросить у Людвига, есть ли у него видение сервиса-мечты для ведения заметок/списков, чтобы украсть идеи?

В телеграм-канале стали появляться посты со ссылками на интересные лекции, и Людвиг тоже исправно удобряет свои письма отсылками на отличные статьи и книги. Это напомнило мне об одном вопросе, который иногда просыпается в голове.

У меня есть дилемма. С одной стороны, новые знания и стремление к ним — отлично. Знания это наше всё, знания помогают решать любые проблемы, знания меняют нашу жизнь. Чтение большого количества книг всегда считалось полезным и развивающим интеллект. Но, с другой стороны — информации стало слишком много. Настолько много, что возможно, теперь это приносит мне больше проблем, чем пользы.

Попробую объяснить.

Предистория.

В какой-то момент в прошлом мне показалось, что в жизни что-то идет не совсем так, как хотелось бы. И я начал много читать. Меня затянуло в пучину всяких книг и записей лекций про тайм-менеджмент, эффективность, прилагающийся селфхэлп и прочее саморазвитие. Узнал много нового, многое оказалось реально полезным и помогало. Стал эффективнее и увереннее, перешел к более здоровому образу жизни, обуздал личные финансы, начал работать сам на себя.

Но тяга к новым знаниям никуда не делась, и все эти годы продолжал потреблять книжки, лекции, статьи. В какие-то периоды пичкал себя больше, в какие-то меньше. Находить их в интернете становилось всё проще и проще. Лет шесть-семь назад узнал как легко и без напряга выучить английский, и что удивительно, это сработало, выучил. И тогда вселенная совсем разверзлась. Безлимитный поток книг, статей, лекций и подкастов на английском обрушился на меня. Не то, чтобы этого добра не хватало на русском, но на английском перешло на новый уровень, особенно с появлением подкастов Tim Ferriss и James Altucher.

Отчетливо помню из письма, как у Людвига знания и методы сковались в крепкий сплав. Так вот, за эти годы я напихал в себя дофига, но ощущаю что дамаск пока не выходит. И похоже, вместо парня с мечом из дамаска, я постепенно превратился в парня с большим шкафом — коллекционера информации.

Надежду выковать дамаск не теряю. Кроме того, у меня не просто шкаф со стопкой заголовков. Сразу осознал, какой хорошей не была бы память, книжки там надолго не задерживаются. Поэтому конспектировал почти все. Сейчас в шкафу заботливо навалены миллионы знаков в Ulysses и сотни бумажных листов из досмартфонных времен. Несколько лет вынашиваю планы превратить это все в краткие списки инструкций для жизни — что-то вроде списка настройки, как у Людвига в рецепте #3. Когда-нибудь разгребу это всё и сделаю себе меч. Наверное. Разрешил ведь себе не.

Но беспокоит вот что.

Не раз попадалась идея, что слишком много информации — вредно. Например, было и у Нассима Талеба в Antifragile, и в лекциях каких-то высокоэффективных ребят проскакивало. Да и в художественной, но довольно психотерапевтичной по духу книге «Zorba The Greek», Зорба постоянно стебет главного героя-повествователя за то, что он просиживает кучу времени за книгами, слишком много думает и все переусложняет у себя в голове, вместо того чтобы просто наслаждаться жизнью.

Было ещё где-то, что когда слишком много знаешь, то мозг начинает обманывать себя — если знание не было применено на практике, то мозг вешает ему ярлык «не сработало», и становится невосприимчивым к этому знанию, когда оно встречается в других источниках. И мотивации применять на практике становится ещё меньше.

На себе заметил такие неприятные эффекты:

1. Постоянно тянет искать информацию ещё новее, еще эффективнее. Перед тем как применить какой-то метод, возникает желание поискать что-то получше, и дальше засасывает в черную дыру безграничных знаний. Мозг любит новизну, да. Возможно, помимо банальной прокрастинации в этом ещё есть элемент FOMO (fear of missing out). Боюсь, что если перестану узнавать новое, то оно пройдёт мимо меня. Или вдруг существует более правильный и более лучший метод, и нужно ведь точно удостовериться перед тем как применять (смотри п.3 кстати). И при этом я не назвал бы себя перфекционистом.

2. Постоянное потребление знаний подменяет их применение. Вместо того чтобы делать дела, ищу информацию о том, как еще лучше их делать. Читаю, слушаю, конспектирую. А до самого действия обычно не дохожу. Но при этом ощущаю некоторую долю продуктивности. Понимаю это. Стараюсь контролировать себя, не читать новое, но это сложно. Все равно часто нахожу себя на диване, читающим новую книгу, делающим конспекты с надёждой применить их на практике.

3. Знания часто противоречивы. И чем больше узнаю, тем больше противоречий накапливается.

Например, самый ад — в области здоровья, тренировок и особенно питания. В питании одни авторы топят за медленные углеводы, другие — что углеводы вообще надо минимизировать, третьи говорят что все эти низкоуглеводные диеты — миф и разводилово, главное соблюдать баланс между количеством потребляемых и сжигаемых калорий. Одни говорят нужно есть поменьше мяса, другие — что эволюционно человек ел много мяса и жиров, это должно быть основой рациона. И все приводят здравые аргументы и ссылки на исследования. К слову, втянулся в эту бездну информации о здоровом питании даже при том, что никогда не имел проблем с лишним весом. Просто хотел стать ещё здоровее.

Впрочем, если задуматься, в области селфхэлпа и эффективности ад не меньший. Просто не так бросается в глаза сразу. Но если копнуть поглубже и скрестить с литературой по практической психотерапии...

4. Когда так много информации и конспектов из нее, то становится вообще не понятно за что хвататься, с чего начинать и что лучше, что правильнее. А тестировать все подряд времени не хватит. Поэтому проще пойти на диван и почитать-послушать что-то ещё.

Это и порождает дилемму. Знания полезны и важны, но знания без применения могут быть не только бесполезными, но и вредить. А что выбрать и с чего начать — не понятно, и это приводит к поиску новых знаний.

Причем, сначала в основном пичкал себя информацией о том как стать эффективнее, развиваться, больше и лучше делать, менеджить время, достигать своих целей. И тогда реально что-то делал, активно развивал свои проекты.

Но потом стало затягивать в какое-то болото, стал меньше делать, и темы чтения стали перемещаться на то, как себя вытягивать из болота (и дивана). Больше информации по психологии, психотерапии, прокрастинации. Собственно, и сейчас это всё продолжается, и так я оказался на Недиване)

Попробую сформулировать вопрос.

Сталкивались ли Людвиг или Люда с подобной дилеммой? Решали ли проблему баланса потребления и применения знаний?

Может я упустил какой-то нюанс, о том как помочь превращению шкафа знаний в дамасскую сталь?

Вот так живешь, что-то делаешь, даже чего-то добиваешься.

А потом видишь что делают другие и понимаешь, что у тебя ерунда какая-то.

При этом я конечно понимаю, что у всех разные стартовые данные и условия, и в целом я делаю, что могу.

Но рациональные аргументы перестают работать, когда в очередной раз видишь как другие делают то, что не смог сделать ты.

Как избавиться от этого паттерна и концентрироваться на своих достижениях?

«65 сделанных дел в день». А входящие письма по работе, на которые не отвечается за 5 минут — считаются делом, когда вы на них ответите? Вряд ли вы их заносите отдельно в программу с тасками, чтобы не забыть?

Письмо о четырехпалубнике стало первым, которое очень сильно зацепило, которое перечитываю весь день и на которое пишу ответ. Признаюсь, часть о воробье я пропустил. Не знаю в чем причина — в моей нелюбви к воробьям или от того, что в детстве у меня была схожая история с голубем.

Возвращаясь к удовольствию от работы, как избежать обрыдлевания, поддерживать уровень кайфа или хотя бы избежать тоски?

В письмах Недивана большая часть посвящена Прокрастинации, которая является причиной мира ’я ничего не делаю’.

А что делать с Прокрастинацией, которая является следствием перегруза?

У меня никогда не было проблем с самодисциплиной в работе. Есть задание — делаю. Работаю дома и до рассылки никогда не слышала про томато-таймеры и им подобные: мне это не нужно, могу часами не вставать со стула. Проблем с усидчивостью Зайца настолько нет, что утром, если я открываю ноутбук и вижу непрочитанные письма или сообщения в мессенджере, то сразу сажусь отвечать, — чтобы разгрузить время и потом успеть больше. И вот я нахожу себя в час дня, все еще в ночной рубашке, без чая и завтрака, неистово допечатывающей «последнее сообщение». У меня проблемы.

Подползаю к таймменеджменту — не помогает: все советы даются на случай, когда человек делает мало и не может отойти от проверок Контактика, Фейсбука, Телеграмушки. У меня всего этого нет. Даже парень обижался, что я никогда ему не пишу или редко отвечаю на мемасики и гифушки. А меня это бесит, мне некогда, в будни надо работать, ведь так? Но ведь люди вокруг меня успевают делать крутые проекты и еще УЧИТЬСЯ, читать статьи, блоги.. Я начинаю выделять время на что-то еще, но потом приходит лавина задач, — и все, снова я в ауте.

Приходит потом другая крайность: работаю 2 недели по 10-12 часов, можно даже без выходных. И вот приходит она, Прокрастинация. Следующие 2 или 3/4 недели (хоть бы в этот раз не дольше, пожалуйста!) мне сложно вставать. Ломается график. Работаю по 3-5 часов, все делаю медленно, ничего не приносит удовольствие — проекты сдаю на автомате, без внутреннего зажигания.

Потом начинаю приходить в себя по чуть-чуть. Но поскольку график сломан, к компу приползти 10-11 утра — и снова начинается: О госпадибож ты мой, сколько неотвеченных!! Писать-писать-писать! О, клиент, звонит, надо ответить, — да-да, конечно, за час все поправлю, уже работаю!

Бамс — 2 часа дня, снова я сижу в рубашке без чая и завтрака. И еще на 2 недели слетаю с графика. Уже высчитывала, что 2-3 недели ударной работы потом заполняются таким же или двойным сроком маленького КПД.

У меня точно проблемы...

Какие-то боевые штуки уже выработала. К примеру, занимаюсь по 1-2 часа в день, утром и вечером медитациями. Помогает: нашла свой «золотой метод», что если я загружена делами/звонками и мне звонит клиент или напарник, а на его слова или просьбы/предложения/заказ во мне поднимается волна агрессии, я просто иду пить чай. Иду заваривать чай, иду пить чай или выкатываю на велосипеде на 20-30 минут, остыть — и снова возвращаюсь к делам более-менее в норме. Помогает кроме тех случаев, когда лавина такая, что на чай не даю себе такой роскоши..

Догадываюсь, что все равно суть дела, кроме придерживания нормального графика лежит в том, чтобы выдохнуть и дать себе отчет, что всех денег не заработаешь, на все письма за минуту или 30 не ответишь, всем клиентам не поможешь — и что каждый человек заслуживает на отдых. На время держит, но потом я вижу вебинары или блоги успешных ребят, у которых есть семьи: народ что-то делает, занимается крутыми проектами, а у меня опять что-то вроде синдрома быстрой усталости, да ладно!

Напоминаю себе фильм «99 франков» — момент, когда хомяка накачали кокаином. Все это приводит не только к еще большей Прокрастинации. Я продолжаю работать, но смотрю на этого своего хомяка в колесе со стороны — все как-то скучно, ничего не радует. Идеи приходят банальные, проекты выходят такими же, потому когда придет что-то большое, мне и показать как бы нечего. Знаю, работать надо не 12 часов, а головой — это тоже привет, Диван!

То, что я описала — это нормально? Это у всех нормальных людей бывают или только у таких идиотов, которые не могут помириться с графиком и на самом деле страдают еще большей внутренней антидисциплиной?

Хочу задать вопрос, который задаю тебе, потому что сама на него ответить не могу. И я знаю, что ты тоже не можешь, но мне кажется, что проблемы у нас схожие.

<...>

У меня такая проблема: я очень люблю писать, людям нравится, как я пишу, мне нравится, что им нравится, и так далее... Но я нихрена не пишу. Я и заставлять себя пыталась, и обязательный блог, и утренние страницы, и ещё что. Сейчас в результате веду только твиттер. Но — очень хочу писать! С восторгом думаю о том, как было бы клёво вести блог например (который у меня есть и даже с читателями). И всё равно — не пишу.

У меня вопрос: как научиться держать слово самому себе? Я стала понимать, что мое слово что-то сделать самой себе ничего не стоит, потому что обещания я свои проебываю регулярно. И это как-то давит. Типа если я себя обманываю, то кому же верить. От этого как-то тяжело. И делать, соответственно, мало чего хочется. Выезжаю пока только на периодическом чувстве вины. Но такое ощущение, что и оно меня уже подводит.

При решении действительно сложных задач я вхожу в недобрый цикл тревоги и бездействия, и не контролирую свое нахождение там.

Сложная задача — не та, которую можно разбить на этапы и медленно по ним двигаться, а та, где невозможно выписать последовательность действий, потому что действия влияют друг на друга во всех направлениях. Кажется, что для компетентного решения нужно окинуть взором одновременно все, — а это гораздо больше, чем я могу уместить в голове.

При столкновении с такими делами у меня начинается мегадиван; я совершенно сокрушен СЛОЖНОСТЬЮ и количеством взаимозависимых деталей, оперативки не хватает. Хочется все послать нахрен, но даже это не получается: я никогда не прекращаю выхватывать случайные кусочки из общей задачи и над ними думать. Только результат этих раздумий все тот же — диван и обгрызенные ногти.

Я знаю, что я все равно выплыву, и знаю, что рано или поздно сделаю все не оптимально, но приемлемо. Все будет хорошо. Хочется лишь, чтобы процесс проходил без того сопротивления, которое есть сейчас.

Как фокусироваться на одной задаче за раз, не пуская в голову еще сто связанных с ней?

Как отключать перфекционизм, когда он ставит под удар всю операцию?

Как не ссать перед чудовищно сложными новыми непонятными ответственными делами?

А где полутона? Почему обязательно «бросить видеоигры/курить/пить»? Что, если я хочу просто играть поменьше? Или курить поменьше, но не бросать? Какие заклинания кастовать тогда?

Когда говоришь приятелям, что что-то совсем запарился с рабочими делами, они говорят: «Ну возьми отпуск, че ты». Мне кажется это такой сорт фразы «соберись, тряпка» для чуваков с депрессией.

Поэтому я редко говорю, что я запарился:)

Я знаю ту батарейку, которую заряжают отпуски и путешествия. Или думаю, что я знаю — доверять-то себе до конца нельзя. В целом я склонен отдыхать, когда мой локомотив бодро чешет по рельсам и его можно бросить на автопилот на неделю-другую. А когда это выглядит как бегство от сложных проблем, это не приносит удовлетворения, ты просто мотаешь на неделю вперед и все, только немножко беднее стал в процессе:)

Короче, я думаю, что мои друзья не мудаки все-таки наверное. Может, они правы? Может, надо чуть что правда лететь в горы? Какой сорт проблем решает смена обстановки, по твоему мнению? Когда это оправдано, когда нет? Откуда вообще такой эээ хайп вокруг идеи о том, что путешествия — лучшее, что может быть, и универсальная отмычка для всех личных проблем? Может быть, что лично на мне это не работает, или я что-то не так делаю? :)

(только за последний год я болтался в сибирских лесах или в загнивающей европе примерно полтора месяца суммарно, т. е. практика есть)

Я пробую перечитать и применить в моей ситуации «Ответ на вопрос: зависимость от игр», но вдруг насчет еды у вас специальная секретная техника есть.

Короче.

Вы рассказывали, что с утра едите здоровую порцию сухофруктов или типа того, и это помогает удержаться от вечерних тортиков, потому что утром гарантированно ждет вкусное и сладкое.

А что если у меня тоже есть гарантированная порция утренних сладостей, но и в обед, и по вечерам я жру как не в себя? И мне ведь тяжело и не уснуть после этого! И жалко себя и досадно. У вас такое было? Когда это уже закончится? Как перестать?

Хватит это терпеть. Время вам рассказать про порно: тему, которая проскальзывала тут и там, но которая (вроде бы) никогда не получала достаточно фокуса.

Один мой друг регулярно смотрит порно. Он говорит, что часто тревожится, а это какая-то полуавтоматическая отдушина.

После разрядки у одного моего друга наступает чувство вины. Как-никак, живет с девушкой. Но затем все повторяется снова.

Почему это происходит с одним моим другом?