Вопросы, ожидающие ответа

Как заставить себя встать и делать

А что делать, если заяц совсем оборзел?

То есть уже час, как он должен быль отправить ТЗ визуализатору, а клиентам проект, но заяц просто спит.

Он вроде бы порядочный человек, но он спит, ему плевать на всё, и его сон для него сейчас самый главный приоритет.

Тут явно как-то замешано то, что у зайчика нет полноценных выходных и времени для себя, и он вечно у себя и у всех в долгу. Пока все всё зайчику всё прощают, потому что он очень милый.

Но у зайчика скоро может поехать крыша.

Когда от микропривычки пора переходить к большой привычке

(После письма «Душ-7»)

Я не гонялся за длительностью холодного душа: нервной системе плевать, ей важна сила сигнала. Я начал делать максимально холодное, но тоже не сразу. Я гонялся только за одной вещью — сделать контрастный душ.

А как понять, когда уже можно переключать привычку?

Я ввел себе привычку — сжимать руку в 3 часа дня, и вроде не ленюсь делать, не пропускаю, сделал дни отдыха, напоминает напоминалка, но когда уже сжатие руки можно будет превратить в 10 приседаний в 3 часа дня, а затем поход в зал в 3 часа дня, и тоже так, чтоб не бросить?

И насколько сильно можно ее менять? Рука-приседания-зал, или рука-две руки-два сжатия двух рук-йога итд?

Про то, какие состояния более настоящие

Получается, что зажигается огонек, и я иду делать программу. Где выбор, где воля? Как в будущем возвращать себе контроль во время истерики?

...уперся как баран в священном гневе. Вижу, что меня несет. Отпор, защита по полной программе, гнев. И ничего сделать не могу.

Как вызывать себя настоящего, Людвиг-сапиенса?

Чем Людвиг-сапиенс более "настоящий" чем Людвиг-мститель? Что он там такое волшебное "контролирует"? (И кто тогда контролирует его)

Если смотреть непредвзято, видно ли какой-то переход от одного к другому, или это просто теория о том как происходят какие-то странные штуки?

Где брать ресурсы

Что делать с внутренними ресурсами? Вот я чет после отпуска совсем [вымотался] ездить по 1-40 на работу там сидеть, еще и жрать себе готовить когда вечером никакой приходить (и не из-за работы а больше из-за дороги). Еще пять месяцев учился параллельно какие-то домашки делал, спортом занимался, потом еще бегом в последнее время.

И вот батарейки сели. Устроил неделю разгрузки, не делал не фига, до метро ездил на такси (а так 20 мин пешком), жрал в столовке. Полегчало но не особо, ща простыл, два дня работаю из дома.

Отоспался, появляются силы.

И как только они появляются я сразу начинаю: "Так, может побегать? Нельзя же лежать! Или турнички? Тогда сразу надо стодневный курс тренировочный начать, как раз хотел. И резюме послать. И на собесы записаться. И в питер пацаны зовут. И жрать готовь а то в столовке дорого, таскай еду на работу сука))"

И вроде бы голос с другой стороны говорит - разреши себе не, но ты такой: но я же хочу и денег сэкономить и новую работу и хату получше снять и вот это все! В принципе, этот внутренний диалог сам по себе отнимает энергию((
 

Как смириться с собственной неэффективностью

Вопрос, видимо, глупый, но в чем считать собственную эффективность?

Я вот понимаю, что "всё ок и вовремя" у меня не случается ни разу. Как не потерять чувство веры в себя? То есть как-то понять, что сейчас я вот на столько неэффективен, а потом буду на немножко меньше неэффективен :)

Про внутреннего саботажника

(После письма «Ответы на вопросы»)

Один мой друг(тм) не доводит дела до конца. Вот натурально останавливается в шаге от успешного завершения и делает все на свете, чтобы только не завершить деятельность (я сознательно удалил слово "дело", потому что это не только про дела). Смешно, что практически всегда все бы закончилось успешно (деньги, слава, похвала, вот это все), потому что друг очень способный и делает большинство вещей хорошо и даже замечательно.

Но что-то его пугает и какой-то внутренний саботажник каждый раз аккуратненько, незаметненько, но настойчиво тянет стоп-кран перед самым вокзалом. Нельзя, чтобы поезд доехал, недопустимо.

Ты с таким сталкивался? Как можно с этим бороться? С психологом мой друг общается регулярно, но либо он сам толком не может сформулировать что к чему, либо специалист подводит. Может чужой опыт поможет?

Про простые правильные вещи и два стула

Вопрос к письму про простые правильные вещи. Много кому хочется делать масштабные, приносящие людям пользу вещи, проекты, творчество и т.д.

читая биографии и смотря документалки про всяких «Илонов Масков», и прочих успешных ребят, бизнесменов, певцов, художников и прочих сильных мира сего, замечаешь повторяющуюся тенденцию от истории к истории от мастеров эпохи возрождения до современных стартаперов: большинство из них фигачили по 100+ часов в неделю, спали на полу рядом с рабочим местом, забивая на все «простые правильные вещи», и вообще вели образ жизни далекий от стоковых фоток успешных людей, до тех пор пока не получится, взлетит, стрельнет.

И все продвигают философию: «надо сконцентрироваться на глобальном и будущем сейчас, жертвуя отвлекающим повседневным и тривиальным». А еще многие из них были тиранами, социопатами, и мерзкими типами.

Но на них хочется быть похожим.

Читая книжки и смотря видосы про всяких «Тони Роббинсов», и прочих мотиваторов, тайм-менеджеров, терапевтов, коучей и дзен-буддистов, замечаешь, что кроме успешности в написании книг об успешности, революционных глобальных проектов и произведений у них нет.

(*Да я в курсе, то что они делают тоже принесло многим пользу, но месседж я думаю понятен: люди стараются начать спать больше, чтоб лучше думалось при проектирование ракеты, а выспанность никогда не самоцель, ей то как раз с легкостью жертвуешь*). Большинство из них жизнерадостные, открытые, и располагающие к себе типы.

Но на них не хочется быть похожим.

Вот в итоге есть два стула, на какой сам сядешь, на какой... Как в таких случаях реальность успешности дружит с теорией успешности в твоей голове?

Обострение синдрома самозванца

Я программист и сейчас занят неинтересной мне работой. Когда меня попросили её распланировать, я дал оценки в 2-3 раза большие, чем мне нужно времени. [И] так как времени полно, я делаю [задачи] в срок или даже немного раньше. За что меня хвалят. А чего меня хвалить, если кто-то, кому не наплевать, сделал бы в два раза быстрее?

Информационная наркомания

Людвиг! Нашел сайт, где на «Недиван» собирают складчину: люди скидываются на инфопродукт, чтобы каждый заплатил немного, а не всю сумму.

Можно попросить администрацию закрыть тему, если доказать, что ты — автор.

Но вообще-то этот форум и сам принцип складчин наглядная иллюстрация когнитивного искажения: участники покупают курсы, книги, видео, и не изучают их, а просто хранят на диске. Такая вот современная форма зависимости — накопление информации и постоянный поиск новой без реальной потребности её осваивать или применять.

Я тоже этим страдаю. Напиши, пожалуйста, о том, как разгрести 200 гигабайт информации. Или, скорее, как отказаться от неё и поиска новой. Как вообще работать с информацией, как себя обучать, долго, методично, с результатом?

Хорошего недиванного дня тебе

Как читать Недиван?

Привет, Людвиг! Большое спасибо за эту классную рассылку, мне в ней все очень нравится кроме одной мелочи: я ее не читаю.

Дело в том, что я всегда с удовольствием читал все ваши блоги, смотрел видосики, и мне всегда было мало. И Недивану обрадовался.

Но однажды пришло большое письмо, я начал читать его в метро. Думаю — нет, это важно, поэтому надо прочитать в спокойной обстановке, внимательно, пройти по всем ссылкам, все сделать по порядку и УСВОИТЬ.

В общем, с тех пор я не читаю письма. Но я их обязательно все внимательно прочту, все пойму и всему научусь, когда настанет подходящий момент.

То есть да, если ничего не предпринять, я их никогда не прочту.

Что делать тааа?

Про бумажные книги

Некоторые из книг на которые ты ссылаешься выпущены в лихие 90е или раньше (Например «Когнитивная терапия депрессии» Бека).

Скажи где ты их достаешь в бумажном виде?

Как научиться держать слово самому себе?

У меня вопрос: как научиться держать слово самому себе? Я стала понимать, что мое слово что-то сделать самой себе ничего не стоит, потому что обещания я свои проебываю регулярно. И это как-то давит. Типа если я себя обманываю, то кому же верить. От этого как-то тяжело. И делать, соответственно, мало чего хочется. Выезжаю пока только на периодическом чувстве вины. Но такое ощущение, что и оно меня уже подводит.

Я все время отстаю от других

Привет. Я хочу развиваться в новой сфере, но возникает ощущение, что пока ты делаешь один шаг — вся сфера делает два шага вперед. Действия кажутся нелогичными, ненужными, неуклюжими, не туда и не в кассу. Сам себе кажешься мешочком с дерьмом. Маленьким, глупым и неопытным. Кажется, что все время отстаю. Как правильно — непонятно (потому что сфера интернетовская, тексты-буквы).

А вот ты пишешь свои письма и даже тесты (!) просто и так, что не откликнуться невозможно.

как побороть страх? как заткнуть собственные комплексы неудачника? как поверить в себя? как не бояться заявить о себе? где ты берешь силы?

внутренняя уверенность отражается даже в интонации письма. Я читаю твои тексты и ты отзываешься — добрым, открытым, немного стеснительным, творческим и любознательным человеком. Это очень красиво, спасибо тебе, кстати

Аминь, буду благодарна за ответ

Я хуже других

Я считаю, что я хуже других, не заслуживаю интересных задач и хорошей работы. Мне страшно брать на себя ответственность за проект или коллектив. Страшно менять работу, потому что я думаю, что я—говно. И поэтому портфолио не собрано который год.

Объективно—это не так, я хороший специалист, ответственный и вдумчивый работник, да и вовсе контрол-фрик. И действительно отлично и беспощадно могу организовать процессы и работать на результат как в одиночку, так и в команде; Решать задачу, ставить границы, анализировать исследовать и бодро придумывать и в рамках бюджета и без бюджета. Профессионально, вобщем, никто не жалуется.

Но внутренний критик знает, что можно больше, лучше, сильнее. Что нельзя сесть на жопу, расслабится и сказать, что ты молодец, потому что нельзя быть просто молодцом, нужно нарабатывать экспертизу, там где тонко.

Ужасно думать, что нужно включать режим «выскочка», хвалить себя, показывать проекты, которыми никогда не будешь довольна в полной мере и это кошмарный замкнутый круг самоуничижения и обесценивания.

Все знаю и про монетку, которая всем нравится, и про маленькие шажки на пути к успеху и другие утешительные комбо, но это работает так себе против внутреннего монстра, который кормится малейшей шероховатостью. Я, конечно, прогрессирую в этой рефлексии и позволяю себе ошибки и закрывать глаза на недочеты и мелкие факапы, нет, это не значит, что я их не замечаю, просто позволяю этому быть.

Возможно здесь и таится корень зла—в стремлении избежать страданий от несовершенства мира, я стараюсь не брать на себя роль святой инквизиции и критиковать решения других людей, указывать на недоработки и настаивать на более тщательном выполнении задач.

По классике страдают мирные жители—друзья, дети и прочие родственники и, естественно больше всего прилетает себе самой.

Этот букет системных искажений очень мешает жить, потому что сил после внутреннего побоища—ровно столько, чтобы поплакать в уголке. Куда с этим всем, к товарищу-доктору, самостоятельно не выгрести?

Что делать с невнимательностью

Людвиг, признайся, что ты специально допустил в тексте ошибку назвав Лейбница Галуа:). Мне не дает это покоя!

Про переворот в сознании

А что насчёт просветления?

Считаешь ли ты что за определенной точкой происходит переворот в психике, после которого человек переживает (все что и раньше) + (ощущение полного кайфа)?

Если да, то думаешь ли ты что эта плоскость перпендикулярна к той в которой свою работу ведёт недиван и нужны новые инструменты или нужно пройти путь воина недивана и идти дальше?

Про обман лечащего врача

У меня есть друг, а у того что-то вроде пограничного расстройства. Врачи дают таблеточки, от которых начинают выпадать волосы и другие побочные эффекты, и друг их поэтому не принимает, а врачей обманывает, что принимает.

При этом тревожность возникает в ситуации когда нет больших входящих потоков информации — поэтому приходится слушать музыку по время просмотра фильма. И делать всегда несколько дел одновременно, а то тревожно и паника. Медитировать при этом не получается совсем (потому что надо выключить музыку и фильм), а вроде часто говорят, что медитировать полезно. Что бы такого сделать другу? Найти других врачей?

Про мета-когниции и вторичную тревогу

То о чём ты написал, в частности думать о плохих мыслях — вроде как называются мета-когнициями. Или как их называет Альберт Эллис, вторичной тревогой. Вот это для меня сейчас Level 2 и реально бой. Иногда разрешаю себе тревожиться о тревоге, чтобы её не контролировать или думать о том, что тревога это ок и она как сигнализация, сработавшая от хлопка фейрверка. Иногда это помогает, иногда таблица мыслей, иногда ничего.

Интересно спросить:

1) Какие у тебя способы работы с мета-когнициями?

2) Где ты ведешь таблицу мыслей КПТ (тетрадка, гугл докс, софтина?)

Т.

Про то, что результата надо добиваться через напряг

(Где-то на пятый месяц «Недивана»)

Пацаны говорят, что Недиван Людвига в июле 18-го — это отличный пример того, что надо пи́здить, чтобы был результат. Это проще и надежнее любых уловок, уговариваний-договариваний с собой. Даже у чемпионов есть тренеры, которые их пиздят. Еще и ищут кого получше, кто знает как надо.

У товарища промышленный старт-ап, докладывает:

«Про бюрократию и головотяпство. Средство одно — опиздюливать всех и каждого по кругу. Каждый день. Без остановки. Не снижая накала. К примеру, в нашей конторке из трех участников только это средство оказывается действенным. Пиздят меня и моего товарища, который гендиректор. Мы с ним жалуемся каждый день друг другу, но (прошу это особо отметить) мы оба понимаем, что иначе никак невозможно. Целебные пиздюли выписывает наш третий товарищ, которого я ранее призвал в нашу конторку. Вы, должно быть, его знаете — это N. Глыба. Матерый человечище. До этого его выпиздили из X. А еще до этого — из Y. Дал он там кому-то по роже.

А нам повезло. Если бы мы построили свою бизнес-модель на конформном объединении свободных (и ответственных) профессионалов, то лавочка закрывалась бы еще год назад.»

Но это, наверное, к делу не относится. Пиздить — это формат, а он не виноват.

P. S. Пора сдать банковские карточки, пароли от аккаунтов, кароч все кроме ноутбука и зарядки. А пока у Диктатора есть только нарисованная треуголка, так не надиктуешь.

Продолжаем наблюдать за экспериментом. ;-)

Психолог vs психотерапевт

Людвиг, почему психолог, а не психотерапевт?

http://spectator.ru/entry/6475

Биполярка и дефицит внимания

Не было у вас когда-нибудь, еще на заре понимания всей этой темы, мыслей про биполярное расстройство и дефицит внимания? В смысле не думали, что у вас вот это самое? Когда-то давно я подозревала себя в подобном, пока не узнала, что всему виной отсутствие нейромедиаторного равновесия, естественное для мозга, просто в разной степени проявляющееся у разных людей.

Про нейро-вот-это-вот-все

Ожидается ли рассмотрение сабжа с точки зрения работы нейромедиаторов? В ответах на вопросы была заявочка про научного редактора, а в аннотации к рассылке была картинка про дофамин. Ждать ли материала про систему поощрения, мерзкий нейромедиатор кортизол и все вот это вот?

Про то, как садиться и делать

Хотелось бы узнать как не откладывать проект (работу), а просто садиться и делать.

Про деньги

Привет Людвиг, круто было бы почитать про то, как ты обращаешься с деньгами. Копишь, тратишь, распределяешь, бюджетируешь.

Ожоги из прошлого

У меня постоянно в голове всплывают негативные ситуации из прошлого. Примерно каждый час. Причем эти ситуации могут быть очень мелкие из далекого прошлого, но мне за них некомфортно и каждый раз они о себе напоминают. Из-за этого, уверенность в себе постоянно падает, настроение снижается и чувствуешь себя «какашкой». Что посоветуете?

Про синдром самозванца

У моего друга беспокойство на тему «синдрома самозванца», но:

а) Статьи в интернетах про это — поверхностное бесполезное дерьмо.

б) Непонятен даже критерий, кто «имеет право» этим синдромом болеть. Кажется, что нельзя быть среднестатистическим фрезеровщиком и страдать этим недугом, надо быть обязательно фрезеровщиком-звездой, способным вырезать Эйфелеву башню из одной стальной болванки.

Расскажите про это нормально и по делу, пжалст.

Про лишнее впахивание

Заказчик платит много денег (в два раза больше, чем я получал обычно), чтобы отдать столько же ценности я засиживаюсь допоздна. Планирую на неделю сверх меры и, естественно, факаплю. Что делать? Как доказать себе, что ты можешь просто спокойно работать за эти деньги.

Про панические атаки

Людвиг, случались ли у вас панические атаки? Вот когда весь день боролся то с апатией, то с переутомлением, и в конце дня внезапно трясутся руки, знобит, учащается сердцебиение и дыхание, адски накрывает страх и ужас, будто сам дьявол по голове погладил, и хочется просто сесть и дышать в пакет?

Про внутреннее топливо

У меня вопрос с лекции, которая была где-то год назад. Ты там говорил про то, что у разных ребят разное топливо (жалость к себе, похвала и тд) и про то, как они ставят стеночки, чтобы опираться.

Эта идея у меня с тех пор болтается где-то на фоне и я так и не понял, что моё топливо. Но даже если я пойму, то что мне с ним делать? А что если оно не «экологичное» — кажется, что если топливо это жалость к себе, то окружающим это не очень приятно (скажем, менее социально-приемлемо, чем похвала). И как понять про топливо других ребят?

Про одну мысль

В этом письме я понял, что не читал почти никаких ссылок, хотя планировал. Я купил Эврифинг в Стиме, комп игру не потянул и я её удалил. Наверное, так можно.

Людвиг, я хочу какую-нибудь главную мысль, которая идёт через все письма. Типа стержня. В прошлом письме я подумал: «О круто! Появился стержень! Это слово „Снова“, я сейчас запомню это слово и буду нести его с собой». Нифига. Я забыл об этом слове и вспомнил только когда ты ответил на вопрос о нём.

Пока что у меня ощущение, что рассылка это поток мысли, из которого надо вручную выдергивать что-то полезное. Будет круто, если ты будешь нести какую-нибудь ГЛАВНУЮ ИДЕЮ. Типа пишисокращая Ильяхова и т.п. С какой-то простой идеей легче структурировать свою жизнь.

Рассылка мне нравится, жду каждый выпуск. Надо написать на листочке «Снова» и повесить на монитор, чтобы снова не забыть. Спасибо.

Как отдыхать, если ничего не хочется

Для меня оказалась полезной ссылка про Мамонта. Никогда раньше не думал что это обо мне, а сейчас понимаю что настоящего Я своего я не вижу, и сплошной мамонт.

Где внутри себя искать то что по настоящему интересно и в кайф делать именно мне, для меня пока проблема.

Как отдыхать когда есть время и деньги, но ничего не хочется?

Было б круто если эта тема раскрылась тоже.

Как сконцентрироваться на цели

Как сконцентрироваться на одной цели? Вот есть мечта, например построить дом, и ты про нее помнишь, загадываешь желание, когда на часах 14:14, и когда свечку на торте задуваешь, а потом как то день за днем ничего и не делаешь, ведь вокруг столько всего интересного. Но понимаешь что этого хочется и это уже нужно, ведь время идет, годы идут, нужно торопиться.

Про время, когда одна личная система меняется на другую

(После письма «Ответы на вопросы»)

Людвиг, привет! Читаю потихоньку «Недиван», всё время с опозданием.

Часто узнаю себя, но вот это, про смену системы мотивации, особенно похоже:

Дальше было интересно: я потерял старую систему мотивации, а новая еще не выросла. Я год не мог делать собственных дел, потому что меня никто уже не подгонял, но ничего еще не интересовало. Это было время, когда я вообще не понимал, что меня ждет впереди. Отпустил ситуацию, копал внутренний огород, ждал.

Я тоже в какой-то момент понял, что моя старая система, которая заставляет всё делать, потому что надо — плохая. И начал её ломать, понимая, что новой ещё нет и непонятно, что делать, пока она не появится. Старую я понемногу доламываю, а новая только-только начинает появляться. Интересно было бы почитать, как у других устроен этот промежуток, когда новой системы ещё нет. И как она вообще возникает, и какие проблемы при этом бывают.

Про геймификацию и жизнь

Друг спрашивает про опыт геймификации, если он есть. Перевести некоторые рутинные операции во благо себе, учитывая всякие эти дофамины и прочие «крючки», используя игровые механики.

Про сладкое

Вы бросили есть сладкое? Как?

Про короткую медитацию

Очень интересно ещё про двухминутную sos-медитацию (думаю, не мне одной). Здорово, если будет возможность рассказать

Про лишние покупки

Вопрос может и не совсем к Недивану, но решил задать. У меня такая проблема — последний год я усердно приучал вести себя список покупок и бюджет. Но каждый раз, когда я решаю купить что-то, что не вписывается в план, я срываюсь.

Например, я увидел крутой и недорогой постер, который очень хочется взять, но в бюджет он не вписывается. И по логике, я должен начать экономить на мелких расходах — на кофе, булочках, транспорте. Но вместо этого, мой мозг перестаёт следить за расходами совсем. Я скупаю всё и думаю, что с бюджетом потом как-нибудь решу. После начинается финансовая яма, которую приходится разгребать и винить себя, что ситуация опять повторяется.

Как решать? От Радислава Гандапаса я слышал, что это ок, так я мотивирую себя начать зарабатывать больше. Но мне кажется, что это сомнительная мотивация, а винить себя ненормально. Если я начну зарабатывать больше, то и стоимость непредвиденных покупок возрастёт. Спасибо!

Про то, как хранить «Недиван» под рукой

Посоветуйте, пожалуйста, как хранить этот цикл писем, чтобы он был легко-доступен в будущем.

Очень не хочется заводить для него отдельную лейбочку в gmail ибо их и так дофига.

А еще очень хочу спросить у Людвига, есть ли у него видение сервиса-мечты для ведения заметок/списков, чтобы украсть идеи?

Про передоз инфы

(После письма «Самое главное слово»)

В телеграм-канале стали появляться посты со ссылками на интересные лекции, и Людвиг тоже исправно удобряет свои письма отсылками на отличные статьи и книги. Это напомнило мне об одном вопросе, который иногда просыпается в голове.

У меня есть дилемма. С одной стороны, новые знания и стремление к ним — отлично. Знания это наше всё, знания помогают решать любые проблемы, знания меняют нашу жизнь. Чтение большого количества книг всегда считалось полезным и развивающим интеллект. Но, с другой стороны — информации стало слишком много. Настолько много, что возможно, теперь это приносит мне больше проблем, чем пользы.

Попробую объяснить.

Предистория.

В какой-то момент в прошлом мне показалось, что в жизни что-то идет не совсем так, как хотелось бы. И я начал много читать. Меня затянуло в пучину всяких книг и записей лекций про тайм-менеджмент, эффективность, прилагающийся селфхэлп и прочее саморазвитие. Узнал много нового, многое оказалось реально полезным и помогало. Стал эффективнее и увереннее, перешел к более здоровому образу жизни, обуздал личные финансы, начал работать сам на себя.

Но тяга к новым знаниям никуда не делась, и все эти годы продолжал потреблять книжки, лекции, статьи. В какие-то периоды пичкал себя больше, в какие-то меньше. Находить их в интернете становилось всё проще и проще. Лет шесть-семь назад узнал как легко и без напряга выучить английский, и что удивительно, это сработало, выучил. И тогда вселенная совсем разверзлась. Безлимитный поток книг, статей, лекций и подкастов на английском обрушился на меня. Не то, чтобы этого добра не хватало на русском, но на английском перешло на новый уровень, особенно с появлением подкастов Tim Ferriss и James Altucher.

Отчетливо помню из письма, как у Людвига знания и методы сковались в крепкий сплав. Так вот, за эти годы я напихал в себя дофига, но ощущаю что дамаск пока не выходит. И похоже, вместо парня с мечом из дамаска, я постепенно превратился в парня с большим шкафом — коллекционера информации.

Надежду выковать дамаск не теряю. Кроме того, у меня не просто шкаф со стопкой заголовков. Сразу осознал, какой хорошей не была бы память, книжки там надолго не задерживаются. Поэтому конспектировал почти все. Сейчас в шкафу заботливо навалены миллионы знаков в Ulysses и сотни бумажных листов из досмартфонных времен. Несколько лет вынашиваю планы превратить это все в краткие списки инструкций для жизни — что-то вроде списка настройки, как у Людвига в рецепте #3. Когда-нибудь разгребу это всё и сделаю себе меч. Наверное. Разрешил ведь себе не.

Но беспокоит вот что.

Не раз попадалась идея, что слишком много информации — вредно. Например, было и у Нассима Талеба в Antifragile, и в лекциях каких-то высокоэффективных ребят проскакивало. Да и в художественной, но довольно психотерапевтичной по духу книге «Zorba The Greek», Зорба постоянно стебет главного героя-повествователя за то, что он просиживает кучу времени за книгами, слишком много думает и все переусложняет у себя в голове, вместо того чтобы просто наслаждаться жизнью.

Было ещё где-то, что когда слишком много знаешь, то мозг начинает обманывать себя — если знание не было применено на практике, то мозг вешает ему ярлык «не сработало», и становится невосприимчивым к этому знанию, когда оно встречается в других источниках. И мотивации применять на практике становится ещё меньше.

На себе заметил такие неприятные эффекты:

1. Постоянно тянет искать информацию ещё новее, еще эффективнее. Перед тем как применить какой-то метод, возникает желание поискать что-то получше, и дальше засасывает в черную дыру безграничных знаний. Мозг любит новизну, да. Возможно, помимо банальной прокрастинации в этом ещё есть элемент FOMO (fear of missing out). Боюсь, что если перестану узнавать новое, то оно пройдёт мимо меня. Или вдруг существует более правильный и более лучший метод, и нужно ведь точно удостовериться перед тем как применять (смотри п.3 кстати). И при этом я не назвал бы себя перфекционистом.

2. Постоянное потребление знаний подменяет их применение. Вместо того чтобы делать дела, ищу информацию о том, как еще лучше их делать. Читаю, слушаю, конспектирую. А до самого действия обычно не дохожу. Но при этом ощущаю некоторую долю продуктивности. Понимаю это. Стараюсь контролировать себя, не читать новое, но это сложно. Все равно часто нахожу себя на диване, читающим новую книгу, делающим конспекты с надёждой применить их на практике.

3. Знания часто противоречивы. И чем больше узнаю, тем больше противоречий накапливается.

Например, самый ад — в области здоровья, тренировок и особенно питания. В питании одни авторы топят за медленные углеводы, другие — что углеводы вообще надо минимизировать, третьи говорят что все эти низкоуглеводные диеты — миф и разводилово, главное соблюдать баланс между количеством потребляемых и сжигаемых калорий. Одни говорят нужно есть поменьше мяса, другие — что эволюционно человек ел много мяса и жиров, это должно быть основой рациона. И все приводят здравые аргументы и ссылки на исследования. К слову, втянулся в эту бездну информации о здоровом питании даже при том, что никогда не имел проблем с лишним весом. Просто хотел стать ещё здоровее.

Впрочем, если задуматься, в области селфхэлпа и эффективности ад не меньший. Просто не так бросается в глаза сразу. Но если копнуть поглубже и скрестить с литературой по практической психотерапии...

4. Когда так много информации и конспектов из нее, то становится вообще не понятно за что хвататься, с чего начинать и что лучше, что правильнее. А тестировать все подряд времени не хватит. Поэтому проще пойти на диван и почитать-послушать что-то ещё.

Это и порождает дилемму. Знания полезны и важны, но знания без применения могут быть не только бесполезными, но и вредить. А что выбрать и с чего начать — не понятно, и это приводит к поиску новых знаний.

Причем, сначала в основном пичкал себя информацией о том как стать эффективнее, развиваться, больше и лучше делать, менеджить время, достигать своих целей. И тогда реально что-то делал, активно развивал свои проекты.

Но потом стало затягивать в какое-то болото, стал меньше делать, и темы чтения стали перемещаться на то, как себя вытягивать из болота (и дивана). Больше информации по психологии, психотерапии, прокрастинации. Собственно, и сейчас это всё продолжается, и так я оказался на Недиване)

Попробую сформулировать вопрос.

Сталкивались ли Людвиг или Люда с подобной дилеммой? Решали ли проблему баланса потребления и применения знаний?

Может я упустил какой-то нюанс, о том как помочь превращению шкафа знаний в дамасскую сталь?

Про зависимость от постоянного сравнения себя с другими

Вот так живешь, что-то делаешь, даже чего-то добиваешься.

А потом видишь что делают другие и понимаешь, что у тебя ерунда какая-то.

При этом я конечно понимаю, что у всех разные стартовые данные и условия, и в целом я делаю, что могу.

Но рациональные аргументы перестают работать, когда в очередной раз видишь как другие делают то, что не смог сделать ты.

Как избавиться от этого паттерна и концентрироваться на своих достижениях?

Про мелкие дела

«65 сделанных дел в день». А входящие письма по работе, на которые не отвечается за 5 минут — считаются делом, когда вы на них ответите? Вряд ли вы их заносите отдельно в программу с тасками, чтобы не забыть?

Как наблюдать за собой?

На днях прочитал вот тут: http://shabalinsergey. ru/all/nablyudenie-nad-soboy/

«Людвиг мне однажды дал совет, который отлично подойдет таким же лентяям как я. В попытках разобраться в себе не надо сразу ничего ломать и трансформировать. Первым шагом просто начни наблюдать за собой.»

Совет прям здравый и правильный. Единственный вопрос «а как?» Какие тут есть техники-приемчики-инструменты? Ведь тоже будет сначала забываться и ломать по поводу «да зачем это всееее».

Если подводит память

А еще я начал всем говорить, что ни черта не помню. И где-то повторе на пятисотом сам поверил, что это не страшно, и расслабился.

Я тоже начала! Но у меня по-другому.

1. Минус. Я стала по-моему ещё больше забывать, потому что «ну я ж всем объявила, все в курсе, можно не стараться». Такая индульгенция.

2. Плюс. Я перестала этого стесняться! И стала больше переспрашивать и разбираться. Раньше бывало, что чел что-то рассказывает и понятно, что я должна знать подтекст, а я не помню точно (какие-то смутные только ощущения), но я киваю, реагирую «как надо». В итоге, я не запоминала нормально уже вот этого нового разговора и хвосты «смутно-понятной», но не точной информации росли. Обычно все вскрывалось и было «та нуууу, мы ж 100 раз обсуждали». Теперь выясняю всё сразу, ну выгляжу конечно немного склеротичкой, но всё равно так лучше. Зато я лица запоминаю как никто из тех кого я знаю! (думаю я в такой момент).

Ещё про устройство моей памяти. Может ты знаешь что-то о таком после всех этих умных книг и что-то посоветуешь?

Я очень часто забываю существительные, не только термины которыми почти никогда не пользуюсь, а просто разные слова. Английский — отдельная боль. И когда я так туплю, я прям вижу и ощущаю что происходит в голове. Что вот она ячейка где лежит эта инфа и слабенькая нейронная связь тянется туда слабенькими ручками, находит какой-то вспомогательный образ или связь в виде обрывка разговора, ситуации и наконец-то! дотягивается. А ты в это время стоишь и тупо молчишь и тут главное не страдать, а расслабиться, тогда быстрее будет. Но это занимает иногда до 10 сек. И это не тоже самое когда не можешь за хвост словить слово которое не можешь вспомнить, другие ощущения совсем.

Конечно, я решила что у меня альцгеймер (тем более что [есть родственники с таким диагнозом]), невропатолог ничего не нашла и тест с карточками на запоминания слов я прошла лучше чем все остальные тесты (образы помогли). Прописала что-то вроде успокоительного, снимать стресс. Хорошая штука, но вот эта фигня никуда особо не девается, и я не могу никому объяснить нормально что это.

Шопоголизм как метод получения радости

«Решился попросить совета по своей проблеме, пусть она и не связана с рассылкой непосредственно.

Моя проблема в том, что я трудоголик и шопоголик. Покупкой каких-то вещичек я вознаграждаю себя за успехи, поднимаю настроение после провалов, снимаю стресс и многое другое.

Удовольствие я получаю от процесса выбора, от заказа, от ожидания, но не от самой покупаемой вещи как таковой.

Но истинная проблема в том, что я «рациональный» шопогололик. Я не покупаю ненужные безделушки, одежду или что-то подобное. Я покупаю «нужные» вещи.

Поясню на примерах:

— Книги. Покупать художественную литературу мне не позволяет осознание того, что я шопогололик. Я покупаю бизнес-литературу, книги по развитию и другую полезную литературу.

При этом я их читаю, и читаю очень много, но проблема в том, что скорость приобретение у рационального шопоголика сильно опережает скорость чтения и усвоения.

Как бороться с этим? Ведь мой мозг убеждает меня, что я не покупаю барахло, я покупаю полезные вещи, давай кайфани, купи еще одну, ее посоветовали крутые авторы...

— Техника. Несмотря на то, что в месте проживания у меня достаточно чистый воздух, мой мозг убедил меня, что мне для детей очень нужна мойка воздуха и воздухоочиститель.

Как же, ведь дети — самое дорогое что у нас есть, как не заботиться о них?

И вот я кайфую от выбора и ожидания доставки воздухоочистителя...

— Зарядки, кабели и проч. Я могу часами выбирать классный кабель для зарядки телефона и купить его. Ведь я делаю жизнь комфортней, снимаю стресс, мне не надо переживать, что я окажусь с разряженным телефоном без связи с близкими и работой. И как результат — у меня в каждом углу по зарядке с кабелем, каждый из которых я выбирал часами, читал отзывы, обзоры и балдел.

— И многое другое

А вот когда наступает просветление, я понимаю, что такое количество — перебор. Перебор с большой буквы.

Но мозг сопротивляется, говорит, что ты не покупаешь барахло, ты покупаешь нужные вещи. Кайфани, купи еще...

А когда думаешь, что это перебор, возникает стресс, а стресс хочется снять чем? Замкнутый круг.

Если есть возможность, помоги, пожалуйста.

В каком направлении копать? Что почитать?"

Кругом все плохо или это у меня искажение? (на примере увольнения)

Вопрос, похоже, тупой, но тоже «запала важная кнопка», и теперь вам приходится это читать :)

Кнопка спрятана в этой фразе:

Как вам удалось в результате понять, что на самом деле увольняться не надо, а надо что-то внутри подкрутить?

(больная тема от свежеуволившегося человека, которому весь мир и два психолога подсказывают, что это было все-таки правильное решение — но кисоньку-то тревожную никто не отменял!)

На самом деле, конечно, вопрос не про увольнение, а вот про что:

Когда в какой-то (часто повторяющейся или постоянной) ситуации регулярно прижимает до истерики, как определить:

  • это я все время себя держу в неподходящем месте, там, где мне плохо. Решение — понять, зачем я это делаю, и научиться из таких мест быстро сваливать, а лучше вообще туда не заходить; иными словами — «уволиться».

либо

  • это я к ситуации неправильно отношусь, когнитивные искажения, вот это все, что загораживает настоящую картинку реальности и вместо нее рисует декорации с монстрами. Решение — осознать, на что я так криво реагирую, и научиться другим реакциям.

?

Может быть, есть методы/советы/лайфхаки?

Конструктор кофейни

Скажите, пожалуйста, а где найти конструктор кофейни?

Как перестать спасать?

(После письма «Демон диктаторский»)

А что делать, если ты — Вика из письма Люды? Как научиться говорить работе «нет»? Как перестать спасать положение, команду, общее дело, если что-то идет не так и демон внутри говорит «ты сам виноват, плохо планировал, не предусмотрел заранее». В такие моменты принимаются неправильные решения — напрячься, например. А часто можно решить все по-другому: поменять срок, урезать задачу, найти помощь со стороны. Но голова про это не думает, там сидит демон и шепчет нехорошее.

Что делать, где читать, кто про это рассказывает?

Как поддерживать удовольствие от работы

Письмо о четырехпалубнике стало первым, которое очень сильно зацепило, которое перечитываю весь день и на которое пишу ответ. Признаюсь, часть о воробье я пропустил. Не знаю в чем причина — в моей нелюбви к воробьям или от того, что в детстве у меня была схожая история с голубем.

Возвращаясь к удовольствию от работы, как избежать обрыдлевания, поддерживать уровень кайфа или хотя бы избежать тоски?

Про внутренние диалоги

Интересно, как у тебя обстоят дела с внутренними диалогами?

У меня на разговаривание с собой, как выяснилось путем долгих наблюдений, уходят-таки силы. Пытаюсь понять, это вообще у всех ребят так и стоит ли с этим вообще бороться. Медитация помогает. Но при этом не отпускает мысль, что сам по себе внутренний диалог — не есть проблема, скорее просто побочное явление какие-то других неустроенностей, или вообще способ размышлять.

Ты с этим разбирался?

Про отключение от перегруза

В письмах Недивана большая часть посвящена Прокрастинации, которая является причиной мира ’я ничего не делаю’.

А что делать с Прокрастинацией, которая является следствием перегруза?

У меня никогда не было проблем с самодисциплиной в работе. Есть задание — делаю. Работаю дома и до рассылки никогда не слышала про томато-таймеры и им подобные: мне это не нужно, могу часами не вставать со стула. Проблем с усидчивостью Зайца настолько нет, что утром, если я открываю ноутбук и вижу непрочитанные письма или сообщения в мессенджере, то сразу сажусь отвечать, — чтобы разгрузить время и потом успеть больше. И вот я нахожу себя в час дня, все еще в ночной рубашке, без чая и завтрака, неистово допечатывающей «последнее сообщение». У меня проблемы.

Подползаю к таймменеджменту — не помогает: все советы даются на случай, когда человек делает мало и не может отойти от проверок Контактика, Фейсбука, Телеграмушки. У меня всего этого нет. Даже парень обижался, что я никогда ему не пишу или редко отвечаю на мемасики и гифушки. А меня это бесит, мне некогда, в будни надо работать, ведь так? Но ведь люди вокруг меня успевают делать крутые проекты и еще УЧИТЬСЯ, читать статьи, блоги.. Я начинаю выделять время на что-то еще, но потом приходит лавина задач, — и все, снова я в ауте.

Приходит потом другая крайность: работаю 2 недели по 10-12 часов, можно даже без выходных. И вот приходит она, Прокрастинация. Следующие 2 или 3/4 недели (хоть бы в этот раз не дольше, пожалуйста!) мне сложно вставать. Ломается график. Работаю по 3-5 часов, все делаю медленно, ничего не приносит удовольствие — проекты сдаю на автомате, без внутреннего зажигания.

Потом начинаю приходить в себя по чуть-чуть. Но поскольку график сломан, к компу приползти 10-11 утра — и снова начинается: О госпадибож ты мой, сколько неотвеченных!! Писать-писать-писать! О, клиент, звонит, надо ответить, — да-да, конечно, за час все поправлю, уже работаю!

Бамс — 2 часа дня, снова я сижу в рубашке без чая и завтрака. И еще на 2 недели слетаю с графика. Уже высчитывала, что 2-3 недели ударной работы потом заполняются таким же или двойным сроком маленького КПД.

У меня точно проблемы...

Какие-то боевые штуки уже выработала. К примеру, занимаюсь по 1-2 часа в день, утром и вечером медитациями. Помогает: нашла свой «золотой метод», что если я загружена делами/звонками и мне звонит клиент или напарник, а на его слова или просьбы/предложения/заказ во мне поднимается волна агрессии, я просто иду пить чай. Иду заваривать чай, иду пить чай или выкатываю на велосипеде на 20-30 минут, остыть — и снова возвращаюсь к делам более-менее в норме. Помогает кроме тех случаев, когда лавина такая, что на чай не даю себе такой роскоши..

Догадываюсь, что все равно суть дела, кроме придерживания нормального графика лежит в том, чтобы выдохнуть и дать себе отчет, что всех денег не заработаешь, на все письма за минуту или 30 не ответишь, всем клиентам не поможешь — и что каждый человек заслуживает на отдых. На время держит, но потом я вижу вебинары или блоги успешных ребят, у которых есть семьи: народ что-то делает, занимается крутыми проектами, а у меня опять что-то вроде синдрома быстрой усталости, да ладно!

Напоминаю себе фильм «99 франков» — момент, когда хомяка накачали кокаином. Все это приводит не только к еще большей Прокрастинации. Я продолжаю работать, но смотрю на этого своего хомяка в колесе со стороны — все как-то скучно, ничего не радует. Идеи приходят банальные, проекты выходят такими же, потому когда придет что-то большое, мне и показать как бы нечего. Знаю, работать надо не 12 часов, а головой — это тоже привет, Диван!

То, что я описала — это нормально? Это у всех нормальных людей бывают или только у таких идиотов, которые не могут помириться с графиком и на самом деле страдают еще большей внутренней антидисциплиной?

Про невозможность быть себе заказчиком и исполнителем

Я регулярно имею дело с творчеством и весь процесс я упростил до двух частей. Первой пусть будет смысловая. Сюда попадает всё, что можно накреативить, представить в голове и прописать на бумаге. Скажем так, сценарная часть. А вторая — техническая. Это этап реализации. Тут всё ясно, просто работай с готовым материалом по плану. Сами задачи поступают либо от заказчиков, либо я их себе придумываю. Значит так, имеем задачу (от кого-то или от себя), разбитую на два этапа (генерация идей и воплощение).

Когда заказ приходит извне, я занимаюсь только технической частью. С этим всё кул. Но стоит превратиться в автора и исполнителя в одном лице, сразу становлюсь ждуном и не знаю, что делать. Не могу ни за что взяться и чувствую себя неумелым головожопом. Беспомощность и всё зря. Хочется взвыть. Ведь у меня оба навыка на руках. Почему тогда после придумывания я не могу действовать?

Ну ладно, очень редко могу. Но это прям редко-редко. Только когда материал для работы уже идеально подходит под моё видение.

Думал, что дело в неспособности переключаться, но оказалось, что это отлично получается. Работаю и со стороны «режиссёра и сценариста», который творит. И затем хорошо понимаю, что это конструктор — бери и складывай кусочки пазла, которые сам же создал. В голове всё красиво. Пропишу идею так, что сам завидую, но дальше первой части не идёт. Другие вон и придумывают и делают. А сижу с блокнотом собственных идей и всё никак их не воплощаю.

Это в мозгу что-то сломано? Догадываюсь, что ты это поборол ещё при динозаврах. Помоги, пожалуйста, починить. :) И я не знаю, куда это писать, в Недиван или другое место. Просто прошу помощи.

Мне нравится писать, но я не пишу

Хочу задать вопрос, который задаю тебе, потому что сама на него ответить не могу. И я знаю, что ты тоже не можешь, но мне кажется, что проблемы у нас схожие.

<...>

У меня такая проблема: я очень люблю писать, людям нравится, как я пишу, мне нравится, что им нравится, и так далее... Но я нихрена не пишу. Я и заставлять себя пыталась, и обязательный блог, и утренние страницы, и ещё что. Сейчас в результате веду только твиттер. Но — очень хочу писать! С восторгом думаю о том, как было бы клёво вести блог например (который у меня есть и даже с читателями). И всё равно — не пишу.

Про обещания себе

У меня вопрос: как научиться держать слово самому себе? Я стала понимать, что мое слово что-то сделать самой себе ничего не стоит, потому что обещания я свои проебываю регулярно. И это как-то давит. Типа если я себя обманываю, то кому же верить. От этого как-то тяжело. И делать, соответственно, мало чего хочется. Выезжаю пока только на периодическом чувстве вины. Но такое ощущение, что и оно меня уже подводит.

Про страх сложной задачи

При решении действительно сложных задач я вхожу в недобрый цикл тревоги и бездействия, и не контролирую свое нахождение там.

Сложная задача — не та, которую можно разбить на этапы и медленно по ним двигаться, а та, где невозможно выписать последовательность действий, потому что действия влияют друг на друга во всех направлениях. Кажется, что для компетентного решения нужно окинуть взором одновременно все, — а это гораздо больше, чем я могу уместить в голове.

При столкновении с такими делами у меня начинается мегадиван; я совершенно сокрушен СЛОЖНОСТЬЮ и количеством взаимозависимых деталей, оперативки не хватает. Хочется все послать нахрен, но даже это не получается: я никогда не прекращаю выхватывать случайные кусочки из общей задачи и над ними думать. Только результат этих раздумий все тот же — диван и обгрызенные ногти.

Я знаю, что я все равно выплыву, и знаю, что рано или поздно сделаю все не оптимально, но приемлемо. Все будет хорошо. Хочется лишь, чтобы процесс проходил без того сопротивления, которое есть сейчас.

Как фокусироваться на одной задаче за раз, не пуская в голову еще сто связанных с ней?

Как отключать перфекционизм, когда он ставит под удар всю операцию?

Как не ссать перед чудовищно сложными новыми непонятными ответственными делами?

Про бросание

А где полутона? Почему обязательно «бросить видеоигры/курить/пить»? Что, если я хочу просто играть поменьше? Или курить поменьше, но не бросать? Какие заклинания кастовать тогда?

Почему все так верят в путешествия

Когда говоришь приятелям, что что-то совсем запарился с рабочими делами, они говорят: «Ну возьми отпуск, че ты». Мне кажется это такой сорт фразы «соберись, тряпка» для чуваков с депрессией.

Поэтому я редко говорю, что я запарился:)

Я знаю ту батарейку, которую заряжают отпуски и путешествия. Или думаю, что я знаю — доверять-то себе до конца нельзя. В целом я склонен отдыхать, когда мой локомотив бодро чешет по рельсам и его можно бросить на автопилот на неделю-другую. А когда это выглядит как бегство от сложных проблем, это не приносит удовлетворения, ты просто мотаешь на неделю вперед и все, только немножко беднее стал в процессе:)

Короче, я думаю, что мои друзья не мудаки все-таки наверное. Может, они правы? Может, надо чуть что правда лететь в горы? Какой сорт проблем решает смена обстановки, по твоему мнению? Когда это оправдано, когда нет? Откуда вообще такой эээ хайп вокруг идеи о том, что путешествия — лучшее, что может быть, и универсальная отмычка для всех личных проблем? Может быть, что лично на мне это не работает, или я что-то не так делаю? :)

(только за последний год я болтался в сибирских лесах или в загнивающей европе примерно полтора месяца суммарно, т. е. практика есть)

Про пищевые срывы

Я пробую перечитать и применить в моей ситуации «Ответ на вопрос: зависимость от игр», но вдруг насчет еды у вас специальная секретная техника есть.

Короче.

Вы рассказывали, что с утра едите здоровую порцию сухофруктов или типа того, и это помогает удержаться от вечерних тортиков, потому что утром гарантированно ждет вкусное и сладкое.

А что если у меня тоже есть гарантированная порция утренних сладостей, но и в обед, и по вечерам я жру как не в себя? И мне ведь тяжело и не уснуть после этого! И жалко себя и досадно. У вас такое было? Когда это уже закончится? Как перестать?

Про порно

Хватит это терпеть. Время вам рассказать про порно: тему, которая проскальзывала тут и там, но которая (вроде бы) никогда не получала достаточно фокуса.

Один мой друг регулярно смотрит порно. Он говорит, что часто тревожится, а это какая-то полуавтоматическая отдушина.

После разрядки у одного моего друга наступает чувство вины. Как-никак, живет с девушкой. Но затем все повторяется снова.

Почему это происходит с одним моим другом?